1 Nụ cười bằng 10 thang thuốc – Penjs

Cư xử lịch sự
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”
“Đợi tí, anh phải đi tè! ”
“Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
“Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.
“Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
“Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau” :biggrin5:
Tiền và người yêu
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : “Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé”
– Chàng : “Uhm, em iu của anh, hi hi”. Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : “Anh ơi, sao không lên ?”
– Chàng trai : “Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí”
– Cô gái : “Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi”.
Tuổi trẻ tài cao
Trong trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
“Cô ơi, con nít có bầu được không cô? “.
Cô giáo nói: “Con nít không có bầu được con ạ! “.
Thằng bé quay sang con bé: “Đó, cưng thấy chưa . Cứ lo lắng lung tung!”…
Trả lời quá chuẩn :coolgleamA:
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ?
– Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
– Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ?
– Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
– Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
– Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko
Đêm tân hôn
Bà nọ có cô con gái xinh đẹp nhưng ẻo lả yếu đuối lại lấy chồng là một cầu thủ khỏe như trâu. Ngày cưới con gái, bà cho cô cái còi và dặn:
– Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân
– Để làm gì hở mẹ?
– Nó là cầu thủ, khi nghe tiếng còi thì nói sẽ dừng lại.
Khôn lỏi
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
– Tại sao con khóc ? Giáo sư trả lời:
– Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo… Bụt liền nói :
– Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện
– Con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi ! Vị giáo sư liền nhanh nhạy :
– Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp ! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
– Con muốn mình mất đi 1 hòn… Lập tức vị giáo sư còn 1 hòn Anh kia thì.. .
Điều ước thứ 3 : Con muốn số hòn hiện tại của mình gấp đôi lên…
Tạm thế đã , những commet và thanks của anh em chính là động lực giúp mình

Nghiên cứu mới sau khi cưới
Theo nghiên cứu mới nhất của Tổ chức Y Tế Thế giới: Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà là vì : khẩu phần của ăn của người chồng gồm có: 2 đùi gà + 1 con hào + 2 bình sữa.
Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có cây xúc xích hoặc lạp xưởng + 2 quả trứng.
Không ngoại tình cũng chết
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
– Sao mày chết?
– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
– Tại vợ tao ngoại tình.
– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
– Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-…
Mẹ ơi con đã có thai
“Mẹ ơi con đã có thai”.
Bà mẹ sửng sốt:”Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!” Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện “Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5
triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì…”.
Bà mẹ lập tức ngắt lời:
“Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp “
Hiến tinh trùng
Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.
Bảo vệ:
Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.
Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó…ó…ó…ứ
^^
Càng già càng “CAY”
Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”.
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
– Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
– Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Cha vs con thi tán gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : “Yêu yêu cái thằng cha mày ý!”
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua….
Đôi giày mới
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên ngừơi tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả”
– cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!”
Đây là những truyện 2` về tình dục ai kô thích thì cũng đừng nói lời cay đắng

Càng già càng dại
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
– Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:
– Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:
– Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
– Anh đi đâu?
– Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên:
– Lấy hàm răng
Lần đầu tắm tiên
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
– Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Dành dụm
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
– Sao, hạnh phúc không?
– Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
– ???
– Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền
Hội hoá trang
Một cô gái xinh đẹp đến dự vũ hội hóa trang hoàn toàn khỏa thân, cô nàng chỉ đeo đôi găng tay đen và đi đôi giày đen. Một người ngạc nhiên hỏi:
– Cô hóa trang thành cái gì vậy?
– Thành con 5 pích
David Corperfield
Mẹ dạy con gái: “Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền”. Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: “Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?”.
Cô gái đáp: “Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!
Ông nội và cháu
Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?…
Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
Ai lăng nhăng ???
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”
Kì tích mới
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
– Miễn bình luận!
– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
– Không!
– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
– Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Nhiệm vu bất khả thi
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: “Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một “kẻ” tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp “ta là trứng” thì con phải xâm nhập ngay thì mới “nên người”. TT con vào “trong đó”, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một “kẻ” tròn tròn, bèn xưng danh “Ta là TT”. Không có hồi đáp. Nó tiếp tục “Ta là TT”. Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại “Ta là TT”. Kẻ kia bực dọc quay lại “Còn ta là cục amiđan”.
Thấy gì ???
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
– Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
– Đuổi học 1 ngày .
– Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
– Đuổi học 1 tuần .
– Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
– Đuổi học 1 tháng .
– Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
– Chào tạm biệt các bạn…hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại
Tán mọi lúc
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
– Dạ không.
– Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
– Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
– À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
– Dạ, em là má của nó ạ………
Bữa tối
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: “Thả đi, không có thịt!” Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: “Thả đi, ngán lắm!”. Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: “Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!”
1 câu đố vui vẻ này
Một dôi uyên ương thạch sùng đang “im lặng nhìn nhau” trên trần nhà. Chợt “nàng” thạch sùng nói một câu, “chàng” nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì “nàng” nói câu gì khiến “chàng” như vậy?

Thanh 2 bác đã động viên em post tiếp . Đúng là việt nam mình nhiều người thiếu í thức thật , em là em kô cần thanh để lại vài cái commets là ok rồi

TIẾP TỤC LUÔN NÀO NHÂN DỊP ĐÊM KHÓ NGỦ VÌ TÈO LÔ
Cái tội mê gái
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

– Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

– !!!
Số í nghĩa
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
– “Các em thích con số nào nhất”
– Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
– Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
– “Thưa cô : em thích nhất là số 21193”
– Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
– Tèo trả lời “thưa cô con số đó rất có ý nghĩa”
– Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
– Thưa cô : 21193 có nghĩa là “nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3
Cá độ
Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy:
– Áo ngực chị số bao nhiêu?
– Số 3. Còn chị?
– Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to.
Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước:
– Ðêm qua mày làm mấy phát?
– Ba! Còn mày?
– Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7.
Lần này con số 2 về nhất.
Hai anh chàng lầm bầm trong miệng. Phải chi mình nói thật thì đâu có thua!
Tham thì …
X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: “Nếu em cho anh “ấy” anh sẽ cho em 100 đô”.
Em này kiên quyết nói không. X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: “Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu”
Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: “Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à”
Bong bóng
Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??
– À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.
Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:
– Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ???
– Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…….
Chạy đằng trời !!!
Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
– Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
– Anh dùng vào việc gì?
– À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái
– Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng
– Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
….
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
– Sao anh nhút nhát thế?
– Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Ông nào bà ấy
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ…
Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Một tên tử tù vượt ngục. hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ: Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời: “Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng”
Ai gớm hơn
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về :
– Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu
– Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh :
– Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy!
Phát hiện mới !!!
Con gái 8 tuổi như Thể Dục Dụng Cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh nhau một quả bóng.
Con gái 28 tuổi như Bóng Rổ tranh giành còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
Over(trên) 48 tuổi, đơn giản đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho “xuống lổ?”.
Ai làm anh ???
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
– Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời :
– Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
– Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó………….
Chồng:
– Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao?
Thằng con :
– Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Ba cô thư kí
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu…
Chúc anh em ngày ngày vui vẻ !!!