Bỉ Ngạn – mùa U Linh. – bỉ ngạn hoa

mình thường hay nói, đời mình chỉ có 2 việc mình thích, là ăn và ngủ.. chỉ thế là sướng rồi.. cứ như hẹn, có những lúc mình ngủ vùi, chỉ ngủ và ngủ.. có những lúc mình thèm ăn, thèm món này thèm món kia, chỉ ngặt nỗi mình khó ăn, đồ ăn mua ngoài hay không hợp miệng mình, mà mình lại thích nấu nướng, nên cứ thèm mà làm được, mình làm, không biết thì học làm, mình thích thế.. cả cuộc đời chuyên môn bị cái ăn nó hành.
cả tuần nay mình thèm ốc hút, mình muốn ăn ốc hút, mà sơ chế món đó lâu, mình cũng sợ đỉa nữa, nên có đợt mua ốc hương về nấu như ốc hút, cuối cùng ăn chả nhiêu, ngồi cạy ra cho mèo hàng xóm ăn hết. (

tối qua định bụng sáng dậy sớm mua ốc, chả hiểu sa0 9h mới dậy, đi mòn mấy cái chợ, gần 2 tiếng đồng hồ, trời thì nắng, mình lại ko mang chống nắng, thế mà không thấy 1 con ốc nào.. hủy cả cái hẹn đi làm đẹp.. hết mọe nó buổi sáng, về uống nước trừ cơm luôn. T_T

có nhiều thứ, như thể ăn sâu vào máu thịt, giúp con người dù đi xa bao nhiêu, cũng không quên cội nguồn.. một trong số đó, là ẩm thực, giống như mình hay nói, mình bần, mãi không sang lên được, như mấy đứa hay chơi với mình nó bảo, “chị .. chỉ cần mắm thôi, cứ có mắm là ăn ngon miệng liền..” thế đấy.. đến khổ.!

mà mình hay thấy kiểu, cái ăn của mình nó cũng thất thường như tính cách của mình vậy á.. ) có lẽ sau này già đi, mình vẫn chỉ là 1 đứa trẻ khi đứng trước những món mình thích mà thôi..

***

mình hay nói, mình thích nói, nhưng điều đó chưa bao giờ có nghĩa rằng, mình sẽ nói những điều mình thực sự quan tâm.. mình hay than thở chuyện tiền bạc, nhưng không có nghĩa, những gì mình nói phản ánh đúng thực trạng của mình..
chuyện mình hay nói, nó không liên quan nhiều lắm đến cụm từ chia sẻ khó khăn.. vì mình quan niệm, khó khăn của mình, mình không cần nói cho người khác biết, họ không có nghĩa vụ phải nghe những điều đó.

***

mình nghỉ việc ở công ty cũ. mình chưa từng nói vs ba mẹ mình ở quê, vì mình không muốn 2 người lo lắng và làm quá lên vấn đề.. từ ngày mình bước chân ra khỏi nhà, chỉ duy nhất lần mình chia tay người yêu đầu, là mình làm phiền ba mẹ, vì lúc đó mình chính xác là suy sụp hoàn toàn, và mình cần chỗ tựa. ngoài ra, mình bước chân đi, đã xem như mình sẽ không phiền bất cứ người thân nào của mình, đặc biệt là ba mẹ, có khổ, mình chịu một mình.
hôm qua ba mẹ biết mình nghỉ việc, mà không phải từ miệng mình nói.. chắn chắn 2 người sẽ rất lo lắng, chắc chắn mẹ mình sẽ xoắn lòng với những cái suy nghĩ mình đã như nào thời gian qua, thời gian sắp tới sẽ như nào.. chắc chắn ba mình không nói gì, nhưng ông sẽ có cái suy nghĩ “việc như thế mà nó không hề nói với mình, mặc dù nó về quê và ngồi nói chuyện với mình mấy tiếng đồng hồ, nó không xem ý kiến của mình ra gì.”
làm 2 người lo lắng, là điều mình không muốn.. và mình cũng sợ, sự quan tâm thái quá từ cả 2 người, cũng như những suy nghĩ quá sâu và quá to tát của ba mình..
mình giống mẹ, ở cái miệng hay nói, giống ba, ở cái tâm hay nghĩ, cái mắt hay nhìn, nhưng cái miệng lại không hay thổ lộ, cho đến khi nói ra, thì mọi thứ đã ở thì quá khứ.!

đôi khi mình nghĩ, mình ganh tỵ với những người đủ đầy, được ba mẹ lo lắng tận răng tận tóc, sống không bao giờ phải nghĩ ngợi hay lo lắng mọi thứ sẽ như nào.. vì cho dù họ có thất bại về tiền bạc cỡ nào, vẫn có cha mẹ họ ở đằng sau, gánh giúp.. nói nôm na, họ luôn có kẻ chống an toàn phía sau.. còn mình, mình không có điều đó.. từ lúc còn đi học, cho đến lúc đi làm đều thế..
hồi mình còn đi học, những gia đình giàu có quanh mình hay nói, đại ý, con họ mà học được như mình, muốn học gì họ cũng đầu tư cho học.. nực cười, con người, thường mơ thứ họ không có được..
mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh là thế..

***

mình từng nói với bạn bè, từ thời còn sinh viên, rằng là, “ta muốn mọi người ganh tỵ với người yêu của ta, chứ không bao giờ để người yêu của mình phải ganh tỵ với tình yêu của người khác”.. vì thế, mình luôn cố gắng dành những thứ tốt nhất cho người bên cạnh mình, trong phạm vi khả năng của mình.. những điều bất ngờ, những sự quan tâm, và cả những khoản chi tiêu.. nhưng mình chả mấy khi nhận được điều ngược lại, mà mình toàn kiểu đi ganh tỵ với những cô gái khác, về sự quan tâm, chăm sóc mà họ nhận được từ người yêu của họ.. rồi mình cảm giác mình hèn mọn.. mình thì ghét bản thân mình hèn mọn..

***

“đàn ông nông cạn biển khơi
đàn bà sâu sắc như cơi đựng trầu..”

mấy nay ở cty mới, nhân viên toàn nam, họ học ít thôi, nhưng tâm tính bỗ bả hiền lành, không thâm sâu như môi trường cũ.. có thêm người đánh liên quân cùng mình.. thật may làm sao..

nhưng hôm nay, lại không có ốc để ăn.. lại thèm ốc trong 1 tuần nữa..

Em thấy chị rất mạnh mẽ chứ không giống con nít mà chị bảo. Chúc chị sẽ gặp nhiều may mắn hạnh phúc hơn

Thật ra thì chỉ cần người phù hợp mà thôi

thật ra cái đó mới khó ấy. )

Khó nhưng từ từ sẽ gặp.
Có duyên sẽ gặp

môi trường mới đồng nghiệp mới rồi mọi thứ sẽ ổn thôi bạn cố lên chỉ có Cái là ốc vẫn chưa đc mút

một ngày bỗng dưng lòng hẫng một vài nhịp, tự hỏi, những quyết định của mình dạo gần đây, vô nghĩa cả sao??

mọi việc đều không thông.. ví dụ như, thèm ăn sấu dầm quá, mà mấy hôm liền, đi vòng mấy cái chợ, không thấy 1 quả sấu nào.. ví dụ như, thèm ốc quá, ra chợ thì không có một con ốc nào.. ví dụ như, tối qua đi lang thang tìm đồ ăn, vào quán cũ, thì cái món mắm nêm, mùi vị đã không giống khi xưa..
thèm ăn quá thể.. mà đôi lúc, nấu ra, một mình mình ăn, cũng buồn..
lại nhớ về những ngày xưa khi còn là sinh viên, lúc nào cũng có một, hoặc một vài người bạn.. chỉ cần “ê mi, ta thèm nhậu”.. thế là vác xác ra khu chuyên nhậu, gọi đồ ăn và vài chai nước ngọt, ăn uống no nê, vác bụng về.. bonus thêm màn kể chuyện của bà chị chủ quán.. chuyện yêu đương ngày xưa.. kể ỡm ờ, tỉnh rụi, rồi chốt lại bằng 1 câu tưng tửng.. thế là xong, là thỏa mãn..

hề hề.. sợ đến lúc gặp, đã là quá muộn màng.. khéo vài năm nữa đã hết trứng để đẻ rồi.

ờ. chơi tý nữa rồi ra chợ coi ng ta có bán ko, đầu giờ chiều họ lại bán. )

Đọc chia sẻ thì thấy rất hay, rất thật. Nhưng lại không biết đệm thêm gì cho xôm. )

Like để lấy tinh thần ủng hộ cao! ))

Em yên tâm đê, em còn nhiều trứng lắm.
Và cũng còn nhiều người khiến em rụng trứng

Cười khẽ khẽ thôi. Cẩn thận lại rụng trứng giờ

Được ăn món mình thích lúc mình thèm là 1 hạnh phúc. )))) này là sắp đc ăn nên sắp đc hạnh phúc.

Vụ này làm tôi nhớ lại lúc vào sg chơi, do đợt trc có uống thuốc nên mãi trứng ko rụng được, vào sg chơi rồi chịch nhau, ko hiểu chịch choạc kiểu gì mà lúc thằng nhỏ đang nghỉ ngơi trong ổ thì tôi đau bụng, mãi ko hết phải vác cả người lẫn bụng vào bệnh viện.. người ta cứ nói nang trứng to, tôi cứ tưởng u nang buồng trứng.. nói qua nói lại 1 hồi, chị bs giải thích mãi ms hiểu là nang trứng đó to mà chưa chịu rụng, rồi sao đó nên bị đau.. về kể anh kia làm bs cũng bảo “đi nhẹ thôi ko trứng nó rụng, “cười ít thôi ko trứng nó rụng, “kiếm thằng nào chịch đi dễ bầu đó.. )

Thích cái tâm sự này. Một chút vụn vặt đời thường, sở thích nho nhỏ dễ mến. Hay luôn như vậy bạn ạ.

Đã thèm. Mà phim ko hay lắm, mai kiếm phim khác xem vại. :v :v nhớ là có nhiều phim hay lắm mà bữa ra rạp mình ko xem đc, giờ thì chả nhớ tên phim roài..

Xong cái bụng, giờ làm vài ván liên quân rồi ngủ. Ko dưng thèm trà sữa, mai rảnh thì nấu vại. ))))

Hahaa, cái chuyện “rụng trứng” là cái chuyện bất ngờ. Tưởng là lúc này lúc kia nó rụng, nhưng có khi sao đó lại rụng cái bộp luôn, có khi tưởng rụng mà lại chả rụng.
Tóm lại là vẫn cần cái gì đó “ấm lên một chút” nhỉ. Như là hoocmon hoặc thân nhiệt ấy

P/s: món đó có phải vỏ dừa xào xả ớt k? Ngoài bắc k có

mình cũng chưa ăn thử món đó bao giờ hihi

Ối.. lại thèm ốc là sao?? Mới ăn hôm qua mà.

Ngày gì mà hôm nay mưa to thế này?????

***
Anh ơi..
_ ơiiii..
Anh ơiiiiii..
_ Anh đây..
Anh ớiiiiiiii..
_ Anh đây.. anh đây..
***

No quá hết cmn hứng ăn uống roài..