Truyện sưu tầm từ Y!M – PII !!! – Hile

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

Găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
“Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Cái “khì khì”
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
– Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích chênh lệch nhau bảy lần”.
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khì khì”.
– Sao không trả lời đi còn cười gì?
– khì khì
– …!!!
– khì khì
– Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay. Và hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau bảy lần. Còn cái “khì khì” của cô chỉ có ba lần thôi”!

Tươi

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 loại thức uống “Sữa tươi” và “Bia tươi”. Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm :
– Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
– May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

200 Usd

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Nhưng khi anh đến thì chỉ có vợ của người bạn ở nhà. Anh ta đề nghị ngồi lại chờ và cô vợ đồng ý.
Ngồi một lúc, thấy anh chàng kia cứ nhìn mình hoài, cô vợ người hỏi :
– Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?
Anh trả lời :
– Cô có một thân hình rất đẹp. Nếu cô ta dám cởi hết áo ra, tôi sẽ đưa tặng cô 100 Đôla.
Cô nàng đồng ý. Sau khi cô ta cởi hết áo ra, anh cành kia lập tức đặt tờ 100 Đôla lên bàn.
Anh ta lại hỏi :
– Nếu cô cởi quần ra thì tôi sẽ tặng cho cô thêm 100 Đôla nữa.
Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh nói. Và anh ta liền đặt 100 Đôla lên bàn. Rồi hai người tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về.
Chờ một hồi lâu, anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Không lâu sau, người chồng về và hỏi vợ :
– Có ai đến đây trả anh 200 Đôla không?

Đức độ

Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
– Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
Nhà sư từ tốn nói :
– Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
– Nó là con nít, sao sư đánh nó?
– Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức giận :
– Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
Nhà sư lùi lại vài bước :
– Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Thử nước tiểu

Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
– Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
– Tôi đến để thử máu.
– Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
– Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
– Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
– Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Nhút nhát

Anh chàng nọ nói với bạn :
– Ngày mai tớ đi hỏi vợ, nhưng tớ nhút nhát lắm . Cậu đi với tớ nhé, hễ tớ nói gì là cậu cứ phóng đại lên cho tớ .
– Được rồi – người bạn đáp .
Hôm sau, họ đến gặp ông bố vợ tương lai, ông là một nhà công nghiệp lớn .
– Thưa bác – anh chàng nói – cháu muốn hỏi con gái bác làm vợ .
– Tốt – ông già nói – Thế anh có tài sản gì không ?
– Dạ … có ạ … Cháu có một căn nhà nhỏ ở bờ biển …
– Sao lại một căn nhà nhỏ ? – người bạn lên tiếng – Cậu chớ có khiêm tốn thế . Đó không phải là một căn nhà đâu, thưa ông, mà là một tòa lâu đài có gần 100 phòng với 3 km bờ biển trước mặt .
– Tuyệt lắm – nhà công nghiệp nói – Anh có công việc chứ ?
– Vâng – anh chàng lí nhí – Cháu là thợ đóng giầy …
– Trời ơi – người bạn kêu lên – thưa ông, thật ra cậu ấy sở hữu một nhà máy giầy lớn nhất nước Pháp đấy ạ .
– Hay lắm – nhà công nghiệp nói – tôi thấy anh được đấy . Sức khỏe anh tốt chứ ?
– Dạ – anh chàng hắt hơi một cái và nói – cháu rất khỏe mạnh, chỉ lâu lâu mới cảm nhẹ thôi .
– Cảm nhẹ à ? – người bạn đang hăng tiết kêu lên – ông đừng nghe cậu ấy thưa ông . Thực ra cậu ấy bị đau phổi nặng đến nổi bác sĩ bảo chỉ sống được một tháng nữa …

Hai con sóc

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
– Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau “Ăn quả nào trước nhỉ” thì làm sao thần đứng yên được nữa?

Bộ phận

Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương trình dạy học, lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lộn xộn không cho đàn ông vào được. Lúc ông cai trưởng vào, ông tức lắm xong ông hét lên : “Các chị em kia, làm ơn làm dãn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào.”

Nó cũng cắn em

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! Ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!
Ông mở cửa vô nhà và con Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:
– Em xem nè! Con quỷ cắn bầm cổ anh nè!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
– Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!

Thần đồng

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” bé Tèo bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
– Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
– Bé Tèo : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
– Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
– Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần.
– Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
– Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu.
– Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
– Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối.
– Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
– Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi.
– Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.
– Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ.
– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
– Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay.
– Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
– Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
– Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Mất danh dự

Cô con gái lần đầu tiên đi nhảy disco. Bà mẹ căn dặn:
– Con gái bé bỏng, ở đó con phải cẩn thận . Con có biết chuyện đó thường xảy ra như thế nào không? Thoạt đầu anh chàng mời con nhảy, sau đó đãi sâm banh, rồi dẫn con đến căn hộ vắng và hôn con rất lâu. Tiếp đấy sẽ bế con lên giường và xông tới, thế là mất danh dự của con, mẹ con, cha con, và nói chung là tất cả gia đình con …
Cô con gái đi. Gần sáng trở về nhà. Bà mẹ hỏi:
– Con gái bé bỏng, con ở đâu mà giờ mới về ?
– Ôi mẹ ơi, chuyện đó thật tuyệt vời. Con đã mời anh chàng nhảy, sau đó đãi sâm banh, rồi dẫn anh ta vào căn hộ vắng, hôn anh ta rồi đẩy anh ta lên giường, chồm lên anh ta và điều đó đã làm mất danh dự của anh ta, mẹ anh ta, cha anh ta, và nói chung là cả nhà anh ta.

Hóa đá

Vova mới vào lớp 1. Một hôm đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim xxx, mấy thằng bạn rủ lại xem. Vova cương quyết: “Không, mẹ tao bảo xem phim bậy sẽ bị hoá đá đấy.”
Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Vova bỗng bỏ chạy như bị ma đuổi.
Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Vova trả lời : “Bị hoá đá thật đấy, tao xem có được 5 phút mà đã thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim thì …”

Sâu thế

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
– Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
– Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
– Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
– Nhờ anh…kéo giúp.. anh lái xe ra với…
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
– Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?

Bẻ gẫy

Một người đàn bà có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Ông chồng bà ta thấy phải làm gì đó để trị tật vợ của mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :
– Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông người vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
– Ôi thượng đế!
– Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Bà vợ ngồi xuống cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :
– Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên :
– Ôi Chúa ơi!
– Đúng rồi, đúng rồi.
Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn bà ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :
– Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Ông chồng quay sang thọc vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:
– Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!