1 vài chuyện vui sưu tầm được – NgaoDu

Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:

– Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
– Để chi dzậy em?
– Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
– Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ).

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

– Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
– Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân…

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
– Cái tay này buổi chiều đấm bà… Xê ra.
…
– Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà… Xê ra ngay.
…
– Cái mồm… Buổi chiều chửi bà, cắn bà này… Xê ra luôn.
…
– Còn cái này… Hồi chiều không làm gì bà hết… Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:

– Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?

Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:

– Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?

Bà vợ đáp lời ngay lập tức:

– Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
– Tại sao vậy?

– Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.

– Bác sĩ: !!!

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:
– Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:
– Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
– Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
– Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……

BGK: …….

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ … mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế … đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy … học.

“Em đố anh đánh vần được chữ này!” Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: “Chữ gì vậy Cô?”

Cô giáo T phấn khởi: “Chữ xem”

“Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!” Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: “E… mờ… em, xờ… em… xem”

“Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ… em… xem. Làm nữa nhé, xờ… em… xem”

“Ummm, nữa đi nào … xờ … em …. xờ … em … xờ … chỗ này này”

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu
Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy

Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp

Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi
Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
– Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
– Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
– Thấy thì làm sao?
– Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Anh ta nói tiếp
– Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là ” Cải lão Hoàn Đồng ” còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa. Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh.

Người Phụ nữ!!!!!!

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

– Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
– Hả? Em nói cái gì?
– Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
– Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
– Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
– Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

Hai vợ chồng anh Út tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi bị chị Út lấy thịt đè người, đưa toàn lý sự cùn ra càn quét, anh Út wính wáng một hồi rồi lờ lững lượm lại tình thế thượng phong: “Em có bị ngứa cái lỗ tai bao giờ chưa?”

Chị Út tỉnh bơ: “Có chớ, nhưng nhằm gì tới chuyện ụt ịt sung sướng hả?”

Anh Út vẫn điềm nhiên: “Thế em làm sao cho hết ngứa lỗ … tai?”

Chị Út trợn mắt: “Thì ngoáy lỗ … tai bằng Q … tip!!!”

Anh Út chắc mẩm: “Ờờờ, dzậy cái đầu … Q nó sướng hay lỗ … tai em sướng?”

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
– Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
– Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
– Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
– Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
– !?!

Cu Tài và Cu Nhỏ là hai người bạn thân nối khố. Một hôm Cu Nhỏ gặp lại Cu Tài mừng rỡ hỏi:
– Ê! sao rồi, nghe nói mới dzìa VN hả? Có gì dzui hông? Hehehehe chắc là chơi toè nòng lun há. Ủa mà sao mặt mày bí xị dzậy?

Cu Tài mặt buồn thiu nói:
– Cũng tại về VN tui mới buồn như dzây nè. Ông biết không ở VN mỗi lần rời khỏi khách sạn là tui thường bỏ 20 dollars trên gối cho mấy ẻm. Tối hôm qua tui rời nhà con gf ruột của tui. Tui wen tay để lại tờ 50 dollars trên gối…

Cu Nhỏ an ủi:
– Không sao đâu. Chắc gf của ông không để ý đâu.

Cu Tài buồn bã lắc đầu nói:
– Nếu vậy đâu có gì để nóị. Ông không hiểụ! Lúc đó gf của tui cũng nửa tỉnh nửa thức Nàng lẩm bẩm nói: ” Trong bóp em có 30 dollars, anh lấy tiền thối đi rồi hẵng dzìa… ”

Cu Nhỏ: !!!

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

– Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức ”
– Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
– Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
– Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
– Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
– Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
– Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó ”
– Mẹ cu Tí: !?!

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

– Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

– Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

– Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

– Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

– Ðược rồi. – Chàng trai nói ngay – Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.

Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
– Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
– Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà
Các ký giả

– Vô chưa em?
– Aaaaa….aaa! gần vào trọn rồi.

– Em cần nông thêm một chút không?
– Aaaa….aaa Vô hết rồi!

– Em thấy thích không?
– Ohhhh, cũng được.

– Có chật chội không em?
– Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

– Có đau gì không Em?
– Không! Êm ái lắm… Em thích mê tơi rồi….
………….

– Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
– Vâng chị gói lại giùm em.

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

– Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.
Bà vợ hỏi:
– Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
– Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
– Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

Sau khi nghiên cứu và hỏi han Tu Keo mua một lố condom có gai, rồi đưa bạn gái của mình tới một khách sạn ở vùng quê.

Tu Keo và bạn gái ở rịt trong đó hai ngày trời mà chẳng hề ló mặt ra khỏi phòng. Ông chủ khách sạn sợ họ mải mê trong thú yêu thương không chịu ăn uống gì, thì sẽ xảy ra chuyện không hay, vả lại mấy con gà, con vịt của ông hai hôm nay vì họ mà lăn cổ ra chết, cho nên ông đích thân tới gõ cửa phòng rồi lên tiếng:
– Ông bà có cần ăn gì không? để tôi cho người mang tới tận phòng.
Có tiếng của Tu Keo trả lời:
– Cám ơn ông. Chúng tôi đang sống bằng hoa quả của tình yêu không cần ăn gì cả.
Ông quản lý nghe vậy đáp:
– Vậy cũng được! Nhưng ông bà làm ơn có ăn hoa trái tình yêu gì thì cứ ăn, nhưng đừng liệng ” Vỏ hoa trái ” có gai ra bên ngoài cửa sổ khiến đàn gà, đàn vịt của tôi ăn phải, bị mắc cổ chết toi mất vài con rồi đó.